Kata-kata Humor Lucu Cak Lontong

Kata-kata Humor Lucu Cak Lontong -- Kata-kata Humor Lucu Ala Cak Lontong, Kata-kata Lucu dan Humor Cerdas ala Cak Lontong, Kumpulan Kata-kata Humor Lucu Cak Lontong, Kata-Kata Cak Lontong Kocak, Kumpulan Meme Lucu Cak Lontong, DP BBM Kata Bijak Lucu Cak Lontong.

Kali ini admin akan berbagi tentang Kata-kata Humor Lucu ala Cak Lontong. Salah satu harapan dibagikannya kata-kata lucu ini bisa menghibur anda semua. Mari lihat selengkapnya berikut ini

Cak Lontong adalah salah satu pelawak asal Indonesia yang memiliki nama asli Lies Hartono yang dilahirkan pada 7 Oktober 1970 di Magelang.

Cak Lontong salah satu pelawak ternama yang memberikan lawakan yang lucu tanpa menjelek-jelekkan dan merendahkan pihak lain. Cak Lontong terkenal sebagai pelawak yang jago plesetan dan anekdot.

Banyak sekali kata-kata humor lucu Cak Lontong yang digunakan dalam kehidupan sehari-hari dalam bercanda karena kata-katanya bisa membuat tertawa bagi yang mengucapkan ataupun yang mendengarkan.

Ayo langsung saja kita baca bersama-sama Kata-kata Humor Lucu ala Cak Lontong berikut ini.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kata-kata Humor Lucu Cak Lontong Dialog dengan Orang Lain

Humor 1

Cak Lontong (CL): Wah jangan salah, jelek-jelek gini saya pacarnya banyak loh.

Deni Chandra (DC): Jelek kok pacarnya banyak?

CL: Yah, ceweknya juga jelek-jelek.

Humor 2

CL: Pernah produser-produser dunia berkumpul di Swiss untuk membahas beberapa hal penting.

DC: Hal penting apa aja cak?”

CL: Ya jangan tanya saya, orang saya gak hadir. Tapi saya yakin, mereka membahas hal penting. Kalau gak penting, ngapain mereka pada ngumpul-ngumpul.

Humor 3

CL: Saya ini orangnya tanggung jawab sama istri. Kalau saya mencari nafkah, katakan saja gaji di ILK tiga juta. Sepulang dari sini, pasti istri saya beri.

DC: Tiga juta?

CL: Enggak, 50 ribu!

Humor 4

Dalam sebuah cerita, Komeng dan Cak Lontong beradu argumen. Komeng lalu marah dan nendang kursi. Cak Lontong dengan entengnya berkata, “Loh, kok kursi saya ditendang? (nada marah). Kan sayanya nggak sakit!”

Humor 5

Deni Chandra menegur Cak Lontong.

DC: Anda tahu etika nggak?

CL: Loh, kok Anda menuduh saya tahu?

Humor 6

CL: Hasil survei membuktikan, delapan dari 10 orang gendut itu pengen kurus.

DC: Terus yang dua pengen apa?

CL: Yang dua ikut yang delapan.

Humor 7

CL: Menurut seratus orang yang saya survei, 100% memilih Partai Gerindra.

DC: Wah kok bisa?

CL: Iya, saya surveinya di Kantor Gerindra!

Humor 8

CL: Sesungguhnya pacar orang itu pacar kita juga

DC: Lah, mana bisa gitu Cak?

CL: Lho, kita ini orang juga kan?

Humor 9

CL: Dari 100 pria mapan yang saya survei, 100% mengatakan kalau mereka tidak pernah selingkuh.

DC: Kok bisa? Akurat gak tuh?

CL: Ya akurat dong. Waktu saya survei, pria mapan tersebut ada di samping istrinya.

Humor 10

CL: Sebenarnya yang namanya jodoh itu gak ke mana-mana. Kebetulan waktu Valentine,Anda lagi dekat dengan seorang wanita. Telepon saja dia dan tanya malam ini mau pergi gak? Nah, kalau dia jawab gak kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.

DC: Kok bisa gitu Cak?

CL: Karena kata orang, namanya jodoh itu kan gak kemana-mana. Jadi, kalau dia gak pergi kemana-mana, berarti itu jodoh Anda.

Humor 11

CL: Saya gak suka datang ke dokter, apalagi check up!

DC: Loh, emangnya kenapa?

CL : Dokternya masak nanya “Bapak punya gula?” (maksudnya riwayat penyakit diabetes). Lah saya langsung jawab, “Bapak ini mau meriksa saya apa mau ngerujak? Kok nanyain gula, itu urusan dapur saya, jangan ikut campur”.

Humor 12

CL: Mustinya negara kita ngikutin China!

DC: Kenapa harus ikutin negara China?

CL: Ya, kalau di sana, orang korupsi dipenjara dua minggu.

DC: Kok cuma dua minggu?

CL: Iya, setelah dua minggu keluar, terus ditembak mati!

Kata-kata Humor Lucu Cak Lontong Berbentuk Monolog

Humor 13

Saya ingin berbicara tentang masalah takut. Apakah takut itu penting? Takut itu menentukan teman Anda siapa.

Kalau Anda takut berbuat dosa, maka Anda adalah teman orang yang beriman.
Jika Anda takut bohong, maka Anda adalah teman orang-orang sholeh.
Anda takut berbuat baik, maka Anda temannya setan.
Nah, kalau Anda takut sama istri, Anda teman saya!

Humor 14

Saat yang paling tepat dan nikmat untuk minum kopi adalah setelah kopi itu jadi dibuat.

Humor 15

Bila Anda jelek, jangan takut mencintai. Karena yang seharusnya takut adalah yang Anda cintai.

Humor 16

Membaca setengah jam per hari itu sama dengan membaca 30 menit per hari.

Humor 17

Salah satu ciri-ciri pedagang kaki lima yang akan membuat Anda terbelalak adalah…… ternyata pedagang kaki lima itu kakinya hanya dua!

Humor 18

Saya tidak takut sama istri saya. Yang saya takuti hanya dua di dunia ini, Tuhan, dan.. pasangan hidup saya……

Humor 19

Ini dia wejangan koplak ala Cak Lontong:

Berhentilah menuntut ilmu, karena ilmu tidak bersalah.
Jangan membalas budi, karena belum tentu Budi yang melakukannya.
Jangan mengarungi lautan, karena karung lebih cocok untuk beras.
Berhenti juga menimba ilmu,karena ilmu tidak ada di dalam sumur.
Dan janganlah bangga menjadi atasan, karena di Pasar Baru, atasan 10 ribu dapet 3.

Humor 20

Bicara soal takut, saya sama sekali bukan orang yang penakut. Sejak lahir, saya bukan orang penakut. Bahkan waktu saya lahir, banyak orang yang takut sama saya. Ada cerita sedikit yang menunjukkan saya bukan orang yang penakut.

Di kampung saya ada sekitar 100 kepala keluarga. Jam 1, kampung saya diserbu geng motor. Kaca-kaca rumah dipecahkan. Yang namanya Ketua RW lari. Ketua RT lari. Kepala Keluarga lari.

Saya yang wakil ketua nggak lari…, karena saya wakil ketua geng motor itu.

Humor 21

Saya pernah ditolak sama bank, karena saya dibilang gaptek. Ceritanya, saya ingin bikin akun Twitter dan FB untuk anak dan istri saya. Lalu saya antre di salah satu bank. Sampai di customer service, saya ditolak. Kata pihak bank, saya tidak bisa membuka akun Twitter dan FB di bank.

Humor 22

Miskin itu kondisi hidup, sederhana itu gaya hidup.

Humor 23

Tidak ada larangan menjadi kaya, berkecukupan, memiliki segala yang kita butuhkan dan inginkan. Agama kita saja tidak melarang, apalagi saya. Masak saya mau melarang-larang Anda.

Humor 24

Anda percaya dengan cinta? Betul, yang membuat Anda bisa tertawa dan yang membuat Anda tadi seakan-akan ingin menangis itu karena cinta. Saya pun berdiri di sini karena…. uang.

Humor 25

Kenapa tadi saya diam saja? Karena saya tidak suka sama orang yang sok tau, banyak ngomong tapi gak ngerti. Makanya saya diam, supaya saya tidak membenci diri saya sendiri.

Humor 26

Tolong hargai saya. Jangan bertindak anarkis terhadap saya. Saya ini sudah dewasa, sudah bisa membakar diri saya sendiri.

Humor 27

Percuma di Jakarta mengadakan kereta supercepat seperti di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Buktinya, sekarang, jarang sekali ada warga Jakarta yang menaiki kereta itu, padahal sudah ada loh..

(Ada yang nggak faham? Maksudnya, kereta supercepat memang sudah ada, tapi di Jepang, Jerman, Prancis, dan China. Ya pantas orang Jakarta jarang naik kereta itu).

Humor 28

Sehat itu sederhana. Kuncinya cuma satu: Jangan sakit!

Humor 29

Alhamdulillah, kemarin baru saja punya Facebook, walaupun cuma Facebook bekas.

Humor 30

Ada yang bilang saya terlalu keren untuk jadi komedian. Alhamdulillah, kemarin dia dapat operasi katarak gratis.

Humor 31

Istri itu harus selalu diperlakukan romantis. Selalu dipegang tangannya kalau jalan-jalan. Apalagi di mall, harus kenceng pegangnya. Soalnya kalo lepas bahaya. Bisa mampir berapa toko entar?

Humor 32

Yang namanya manusia itu kan tempatnya salah, gak sempurna. Tidak ada gading yang tak retak. Maka dari itu, saya atas nama keluarga besar gajah mohon maaf, karena tak mampu memberikan gading yang tak retak.

Humor 33

Fakta yang mengejutkan, tidak ada satupun orang yang mati karena narkoba bisa hidup lagi.

Humor 34

Kalau Anda duduk di sini ingin terhibur dan tertawa, itu salah. Tapi kalau Anda di sini ingin mendapat pencerahan, itu lebih salah lagi. Jadi Anda duduk di sini saja sudah melakukan dua kesalahan.

Humor 35

Kata siapa saya punya kerjaan? Lah wong saya tiap hari diundang di sini (ILK), gimana saya mau kerja.

Humor 36

Pengemis itu orang yang rendah hati. Walaupun uangnya banyak, tapi pakaiannya tetap sederhana. Daripada orang yang pakaiannya bagus tapi kerjaannya ambil uang rakyat, lebih baik minta daripada mengambil.

Humor 37

Hidup itu harus pasrah, agar hidup terasa ringan. Contohnya saya! Saya pasrahkan anak-anak saya ke mertua, sehingga hidup saya terasa ringan.

Humor 38

Salah kalau banyak yang bilang hidup itu cuma satu kali. Yang benar, hidup itu setiap hari, dan mati hanya sekali.

Humor 39

Sebenarnya jomblo itu bukan tidak laku,hanya sekadar tidak ada yang mau. Salam jomblo

Humor 40

Ternyata Argentina vs Belanda belum mulai. Mungkin para pemainnya masih lelah, habis nyoblos, atau ada yang menjadi petugas PPS ya? (kicauan Cak Lontong di Twitter pada tanggal 9 Juli 2014).

Humor 41

Hidup akan mati gaya kalau terlalu banyak gaya.

Humor 42

Ternyata Minggu malam itu bisa juga disebut dengan malam Senin.

Humor 43

Kok tidak ada adu pinalti yaaa…, wah gak bener nih wasitnya.

Humor 44

Benzema kok ada di Tim France. Padahal, setahu saya, dia main untuk Real Madrid. Mikir!

Humor 45

Sudah dapat dipastikan kalau yang berpuasa tidak makan dan tidak minum. Sedangkan yang tidak makan dan tidak minum pasti mereka sedang berpuasa.

Humor 46

Mencoreng arang di muka sendiri. Masa gak boleh?

Humor 47

Tidak dalam semua hal itu aku ngawur. Hanya saja, hampir semuanya tidak benar.

Humor 48

Yang mau kuliah jangan sampai salah ngambil jurusan. Misalnya Anda ingin kuliah di UI, jangan ambil Jurusan Pulogadung!

Humor 49

Kalau bokek itu ndak enak. Tapi lebih ndak enak lagi kalau ndak punya uang.

Humor 50

Anak saya harus hebat dalam matematika, sampai saya ancam kalau nilai matematikamu jelek, jangan panggil saya papa. Ini serius! Kemarin anak saya pulang habis ulangan. Saya tanya, gimana nilainya matematika? Anakku menjawan, Bapak ini siapa ya?

Humor 51

Sekarang hari Minggu. Pertanyaan aku, kenapa harus ada hari Minggu. Karena dengan adanya hari Minggu akan ada hari Senin. Mikir!

Humor 52

Ya Tuhan, kalau dia BUKAN jodohku, tolong hapuskan kata BUKAN dari dunia ini.

Humor 53

Faktor utama penyebab seseorang terbangun dari tidurnya adalah karena matanya berhenti terpejam.

Humor 54

Orang-orang bilang berfikir itu menggunakan otak. Kalau menurut saya sih, otak itu untuk berfikir. Paham kan?

Kata-kata Humor Lucu Cak Lontong Berdasarkan Hasil Survei

Humor 55

Survei saya tentang pacaran jarak jauh: 80% setuju dan 20% tidak setuju. Yang 80%, setuju tidak saya survei. Yang 20%, tidak setuju saya survei!

(Ha… ha… berarti nggak ada yang mau disurvei Cak Lontong)

Humor 56

Hasil survei menunjukkan, 100 orang yang pergi ke rumah sakit itu punya alasan sebagai berikut:

25 % orang sakit.
25 % orang yang ngantar orang sakit.
25 % orang yang menjenguk orang sakit.
25 % pekerja rumah sakit.
Mikir !

Humor 57

Satu lagi fakta yang pasti membuat Anda tercengang. Ternyata 50% dari 2.000 orang itu adalah 1.000 orang. Salam Lemper!

Humor 58

Menurut survei, 100% musik Indonesia itu penciptanya adalah orang asing. Mau Iwan Fals, Jamrud, Rhoma Irama, Agnes, dan lain-lain, penciptanya adalah orang asing. Kok bisa begitu? Saya waktu itu surveinya di Amerika.

Humor 59

Dari 100 koruptor yang saya survey, ternyata empat puluhnya tidak lebih dari lima puluh!

Humor 60

Dari 100 gamers yang saya survei, semuanya suka main game.

Humor 61

Survey yang saya lakukan terhadap 100 orang wanita karir menunjukkan bahwa 100% dari wanita karir itu tidak ada yang pria.

Humor 62

Setelah saya survei, ternyata Hari Raya Iedul Fitri masih sekitar dua minggu lagi.

Humor 63

Hasil survei menunjukkan, 100% anak SMP suka dangdut. 100% anak SMA suka dangdut. Bahkan 100% sarjana suka dangdut. Kok bisa begitu? Karena saya surveinya di konser dangdut.

Humor 64

Setelah saya survei,ternyata sudah banyak lembaga yang melakukan survei capres. Makanya saya batalkan niat saya untuk mensurvei capres.

Humor 65

Menurut surveiku, pacaran itu proses penjajakan sebelum nikah. Sedangkan sebelum nikah disebut pacaran.

Humor 66

Ternyata setelah saya survei berbulan-bulan, dua pasangan capres itu semuanya beda partai. Salam dan sukses untuk untuk semua Capres

Humor 67

Menurut suveri, 80% orang yang patah hati pasti akan mengalami kegalauan. Yang 20% akan gundah gulana perasaannya.

Humor 68

Setelah saya survei dan benar-benar saya teliti, kenapa hari Minggu semua perkantoran melakukan aksi libur?Ternyata hari Minggu adalah hari libur.

Humor 69

Hasil survei menunjukkan, ternyata 50% orang pacaran itu karena mereka saling jatuh cinta. Yang 50% lagi karena mereka saling suka dan sayang.

Humor 70

Hasil survei kali ini menyimpulkan, bahwa orang terlambat itu 80% karena telat berangkat, dan 20% karena malas berangkat.

Humor 71

Survei saya, dari 100 orang yang tidur, 80% memejamkan mata dan 20% matanya tidak melek.

Humor 72

Menurut survei saya, ternyata budaya suap-menyuap tidak hanya terjadi pada pejabat saja. Itu juga terjadi pada anak-anak yang disuapi ibunya, juga pasangan yang kasmaran.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------